眷恋

我知道这样的小小眷恋着是不对的。

但是如果要你彻底走出我的人生，我暂时还不知道要怎么样。

有时候

有时候一些东西回想的时候，很多看法都会不一样。
当时“一定”“必须”“死都要”做的东西，现在觉得倒不一定了。
当时的不甘心、不服气，现在回想起来，好像也不怎么样了。
有些值得的，是不是真的值得？
有时候，时间过去，它努力的工作，你会觉得，它好厉害。
有时候，念头一转，再转、再转，什么都没有所谓了。
人生是一条漫长的道路，发生什么事情还不知道呢。
人生路却也是很短的，所以发生什么事情又有什么呢？

愚蠢

是愚蠢至极吗？
突然惊觉自己的妇人之仁不可原谅。
你的不肯承认错误凭什么让我一直内疚？

寂寞

一个人的时候，有时是享受的。享受着跟自己对话的安静。
很多人的时候，有时是享受的。享受着许多人陪伴的欢乐。
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但是有时候一个人，是寂寞的。尤其是思念很猖狂的时候，那个寂寞可以深深吞噬你的每个细胞。寂寞咬着咬着，你可以感觉心被咀嚼的难受。
很多人的时候你也可以很寂寞。你的寂寞或许是为什么你听不进任何声音，或许是思绪远远飘向很远很虚的那方。
谈恋爱的时候，也曾经很寂寞。那个靠你那么近的男人，为什么心离得那么远，为什么明明心里的话卡在喉咙出不来？
离开你爱的人，那是最无奈的寂寞。
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人是不是本来就寂寞的？借来的欢愉是不是要通通还掉？

复杂

你知道吗。
你不知道。
当有别人对你好的时候，虽然我有一点酸酸的感觉，却也为你高兴着的。
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一直在述说自己的爱情一定让别人觉得“你的生活中难道只有这个男人吗。”
哈哈哈哈哈。
当然不是啊。
只是这个比较多东西写啊。哈哈哈哈哈。
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在。过去。着。
我其实现在并没有难过了。

第N遍

这是第N遍的喃喃自语了。
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一定会到终点的，我相信，结果我挣扎了那么那么久。
一切别人眼中的不值得我都努力过了。
所谓的后悔已经不再存在。
遗憾吧？
当然。因为人生确实有些事情不是努力就可以的。
不。是。努。力。就。行。的。
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这是我的人生。我自己负责。
但是更重要的是，我要对自己负责。
对自己更好啊。
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很多事情很多人都会说。拼命说。
说了不做，说那么多干什么呢。
或者，对别人的事情说得那么轻描淡写。那又说来干什么呢。
what are words if you really don't mean them when you say them?
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我一直说一直说又有什么用呢？
这是一个痊愈的过程吧。
是痊愈。
尽管不知道伤口在这期间被我揭开疤痕几次，也不知道感染了几次，更不知道重新包扎了几次。
这就是人生的过程吧。
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这一次。请赐我更多更多力量。
小心照顾那个伤口。不再揭疤。不再让它感染。让它完全痊愈。
还有，不要让人来轻易触碰你的伤口了。
勇敢一点啊。
不。要。怕。
最重要的是，要让自己快乐，让自己更加自信美丽。
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那就这样吧。

人生有许多事情是徒劳无功的

我一直记得这句话。
但是所谓的徒劳无功，是结果你没有得到你想要的。
但是过程呢。
这真是一个匪夷所思的句子。
因为你怎么定义你所得到的东西，有时候倒是你怎么看待生命啊。
那么过程呢。
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就像我想得到那个男人一样。
如果我努力过了，但是后来了解了，这个男人不会属于我，那么在我努力过的过程中我有所获吗？
当然有啊。
我那么努力爱一个人，那么努力的过程中我把自己变成一个更好的人。
虽然到后来我没有得到这个男人，那么算不算徒劳无功?
我还是没有得到他。
但是我看到了美丽的自己。
然后我也知道自己可以有另一段美丽的爱情。
那么这是徒劳无功吗？
可能是啊，因为我想得到的那个他我终究还是没有得到啊。
可能不是啊（还是这是没有办法安慰自己的话？），因为我看到更完善的自己；要不是那么努力想得到他，我怎么会变得更好呢？或者说，你怎么确定自己更需要的呢？
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这真是一个令人有所反思的早上。:)

可以吗

回到那个很单纯的友谊。可以吗。
可以回到那个没有担忧、没有顾忌的时候吗？
已经发生的一切真的可以抹掉吗？

安静

如果安静下来，让思绪沉淀，是不是可以想出什么所以然来？
让我安静一下。一下下。

暗涌

一定要让你看出吗？
表面上没有涟漪就没有暗涌？
经过一些生活上的经历之后，我知道，表面，更多的时候
是
假象。

好情绪

我不再努力左右它了。
因为努力左右情绪的生活好累。
希望每天都有像今天那么好的，好情绪。

透露

那是一种从皮肤沁出来的气息。
藏不住的，透露着，落寞。

不再

不再等待。
不再害怕心痛。
不再有期望。
某一部分的自己好像已经因为神经死掉而没有了知觉。
训练自己，＂一定会过去的能力＂已经逐步提升。
对于这样一个过度，我称之为停滞。

找回自己的价值

不知道为什么听到这句话，我的心，揪了一下。

眷恋

眷恋的是那熟悉的香味，还是拥抱的体温？

~有的人说不清哪里好，但就是谁都替代不了。《遗失的美好》

Something you should know

I told you something you should know.

And I guess those things I told you is something I should know too.

"What are words if you really don't mean them when you say them?"

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As for the second part where I have the strong urge to tell you, I still consider whether I should tell.

For me, maybe is really meaningless.

会过去的

其实啊。我比任何任何人都清楚。

会过去的。会过去的。

我好像也没有很急。也没有要做什么。

就是不想做好人。

“谁叫你一定要做好人？”这句话密友和姐姐都在跟我说。

我做了太久的好人。没有原则然后让自己很难过的好人。

这一次。不了。

不猜。不管。不问。不看。不难过。不内疚。

我的人生这一段，很任性地过。

我承认

我从来没有这种，任性地，要讨厌一个人的情绪。

比起那赤裸裸毫无顾忌拿刀一把把捅入我的心脏的痛，我更讨厌，那（假装的）弱女子的虚伪。

我承认我有一点过火。就让我过火吧。

反正本来就不是什么生命中重要的人。我已经决定现在我要讨厌。

因为我就是讨厌。若我敢想，做我所想。

我知道有一天会过去。没关系，等这一天过去之前，就让我的情绪放肆吧。这样，我比较好过。

我就是不能遏止地觉得你的好心，很恶心。很恶心。

（噢。我的魔鬼啊我的魔鬼。）

到不了

我到不了。
我什么都不要，知不知道。

一定要快乐吗？

谁规定人生一定要快乐？
好好地过，不是好了吗？

回来

原来那才是真正的自己啊。
回来了。

不怕

不再怕。恐怕是因为麻木了。

任性

不管是任性，还是因为找借口；我突然变得不像自己了。
真。不。像。
心里没有以前那种老是为别人想，老是考虑别人会不会怎么样的情绪。
有一点惊人啊。
自私？可能真的是自私。

黑暗面

发现自己的黑暗面，真的很可怕。
我们都习惯有虚伪的同情心。
我们的良心过意不去很多时候只是因为“好像对不起人家”。
然后试图做些什么弥补。
只是这些弥补到底是让对方好受还是让自己好受？
我们不都自私吗？
如果所谓的弥补过后对方并没有比较好而你却以为，哦，都解决了。
那么，那样的弥补到底是因为你的良知，还是你那虚伪的同情心。
听起来很负面。
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别人都说，对得起良心就好。
那这个良心，到底要对得起自己，还是对得起别人。
缺了一样，还叫对得起良心吗？

我变了

心里的魔鬼壮大了。
真糟糕。

Messed up

I messed up my life.
Hahahahahahaha.

揣测

我没有办法去揣测你是什么人。
因为我不认识你。
不过我其实不需要的。
拿了大石头砸自己的脚。

人生如戏

人生如戏不是吗？
是的。Dramatic.
（我的妈妈偷偷上来看我的blog，我想在这里说，妈妈，不要太担心啦。）
反正现在我真的真的真的没什么事了。
那个让我的人生乱七八糟的一段爱情终于画上终点。
（天啊，那么久才画上终点啊？你不是早就放下了吗？）
哈哈哈。大家不需要烦躁生气啊。
每个人的人生旅程不一样嘛。不是吗。我的精彩的经历为我的人生添上色彩叻。
我再也没有停滞不前的理由。再也没有了。
他的一切我再也没有权力，更不需要担心了。
所以啊。所以呢。所以我没有办法往回看了。
我没有故作坚强啊。我也很难过。谁叫我那么爱他。还爱那么久。
（所以妈妈不用猜了啊。哈哈哈哈。）
没有关系。我的脚步真的再跨前一点了。
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这一次，不打扰，是我的温柔。

反反复复

2011年11月2日。2012年7月5日。
整整八个月的反反复复。
痛了。又沉沦。又再痛。又沉沦。
我从头到尾用那个相信来支撑着自己。
却也用这个相信来伤害自己。
痛。真的会醒的。
是真的。
我一直认为我应该有更爱我的人来爱我的。我知道我值得。
但是我怎么那么愚蠢地爱着那个根本不再爱我的人。
我终于心死了。这次过后。我终于。
这个终于好像真的是终于了。
我放纵自己愚蠢地爱他，而且一直认为他是我的好朋友，所以我一直地相信。
我反反复复说了那么多的话。
是一个最不聪明的女人。
我喃喃自语了那么久。
然后我竟然发现，真的可以那么爱一个人的。真的可以。
但是我也竟然发现，就是因为这样，你再也没有能力多心痛一次。
会死人的。
很痛很痛很痛。所以写了很多很多很多。
能不能不要再书写这场闹剧了吗？不要了。

关于

关于你的一切。
我可以不要再知道了吗。

这样相信愚蠢吗？

旁边很多嘈杂的声音。
我心里那几把声音也跟着大声起来。
应该相信谁？
我根本不可能知道答案的啊。
那么，让我相信我当初相信的。
这样的相信愚蠢吗？可能很愚蠢。但是我只能确定这样比较好过。

如果平静是唯一选择

非要用这样的方式让我快速成长吗。
非要用这样的方式让我看见自己多么坚强吗。
非要用这样的方式让我去面对我不想面对的吗。
非要用这样的方式让我看见自己的愚蠢。
非要用这样的方式让我知道，无论如何，只有一颗平静的心才能去面对所有的荒唐吗？
是。或许真是一场荒唐。
痛醒了吗。

嗯。

嗯。我好像并不非常认识你。
嗯。我好像不想变和她一样。
嗯。我好像想通了那么一点。
嗯。我好像发现如果事情真的那么痛苦，那紧紧抓着干嘛呢？
嗯。我希望这些好像都变成真的。然后持续久一些。

把心找回来

妈妈和姐姐都说，我的心不见了。
＂把心找回来！＂
我的心不见了吗？
应该还在吧。哈哈。
幸好我还算是开朗乐观的人，所以即便现在有些厌世，我觉得我还算是乐观的。哈哈。
或许。再给我一些时间。
回家休息一下。

1111

什么也做不了。
那么能不能卑微地希望，
你也小小想念我一下子 :)
然后，我振作起来，大步往前走 :)
(怎么会突然这样呢？）

负能量

负能量很多。
回家一趟。

不解

是没有跨过去吗？
还是又往回走？
我一点也搞不清楚。
套嘉恩说的，干嘛挖一个洞自己又跳下去？

阳光正灿烂

我往游泳的途中。
阳光正灿烂，我也想让它温暖一下心房。
捧着薇薇的这本书，我的泪却像失控的水龙头，不停涌出。
是慰籍，是共鸣，还是一种没有由来的空？
我明明已经分手7个月，已经抵过相恋的7个月-
但是这本＜分手，没有想象中痛＞
还是轻易地打中我的死穴。
是因为最近想念来袭？
哦，如果你不能了解，我是不需要你了解的。
我就是那么死心眼的任性。关于这个仍过不去的关。

How?

How to deal with the feeling of missing which can't say it out loud? ( Oh... Is unbreathable!)
Option 1: start thinking of how he loves someone else... ( doesn't help? Damn it! )
Option 2: send him an irrelevant SMS! ( provided you are still friends la...)
Option 3: sleep off it! Tmr will be Better! Don't worry....
:)

Nothing happened

Nothing happened.
I am still alone, with a stronger heart which I wished for.

过了那么久

是啊。
明明就是过了那么久的事啊。
我。到底。在。搞什么。
是因为不想承认还是不愿相信啊。
如果我一次再一次受伤。
请不用同情我，那是我自己找的。
但是我也希望它不会发生。

我要把你从心里移掉咯

心被挖了一个洞，
仿佛一个完整的雪糕被挖了一大勺。
＂我要把你从心里移掉咯＂
＂不要忘记我对你很好＂
嗯。
这是最后也最好的决定吧。
哦。好像很笨。
至少我那么用心爱过啊。

时间快转

转掉今天
以及属于今天翻腾的情绪。

豁然开朗

我很喜欢这两天的自己。
因为有一种豁然开朗的感觉。
嗯，应该不算“顿悟”，这是一种霎时间轻松起来的愉悦。
积极工作，努力运动，想法乐观。
连自己都忍不住喜欢自己起来。
一些在心理小小的纠结不知道解开了没，但是因为暂时搁着，也不怎么感觉它是纠结了。
就是一种，慢慢用心走着生活的感觉。
I have to say, the feeling is pretty good. :D

微不足道

每个人都有一些心中难以打开的死结。
这些死结对另一些人来说是。微不足道的。是，微不足道。
像我不停叙述我的感情的时候，我常常感觉，别人会不会不了解，然后心理悄悄地“哼”了一声？
当别人在面对柴米油盐甚至生离死别的时候，我这样为一段短暂的感情烦恼着，是不是太过分？
我不知道。
但是我想，每个人的生命的中心不同。
怎么样的路，怎么样的生活，怎么样的命运，有时就是这样注定着的。
什么东西是重要，什么东西微不足道，或许也不是别人来评论与断定的吧。
所以就没有关系，想做什么就去做。只要不伤害别人就好了。
我是感恩的。我是微笑的。
只是这个小小的结就真的还在解着。
你要我怎么样呢？就承认吧。不是吗？
至少我勇敢面对自己。诚实面对自己。是吧？
而且，我有让自己快乐起来耶。我有每天面对反省自己耶。
那么，我的微不足道，是不是也情有可言了？

半年，六个月

原来已经那么久了。
快要抵过在一起的时间了。

从前

从前还没有谈恋爱的时候，我以为在离开时我可以很潇洒。
后来才知道自己的放不下，才发现自己不够可爱。

不要否认心里的感觉

即使知道回不去，也没有办法不去想他。
是啊。我已经准备好了，把另一个人迎接进来。
但是他那小小的影子还是占据，然后因为还没有人住进来啊，所以我不能忽视这小小影子存在着。
我一直小小寂寞着。小小寂寞着。

不会很久

我也希望。
我不会也不用爱你很久。
我自己也希望。
又是一个转捩点，是吧。
告诉我。
是，对不对。

Last time

I missed the bus stop.
I decided to take the loop.
This is the bus I used to take to your house.
And I know, this is the last time.
The whole episode came to the end. No more encore.
I should treat myself better. No matter what.
I should just believe in myself. And believe in you too. Believe that, no matter what, u are a kind man but just can't manage relationship.
I wish everybody well.

戏剧

怎么会又这般戏剧性的峰回路转呢？
我以为的事情结果没有实现。
我却没有一丝喜悦。
别人不好，我喜悦不起来应该是我的个性吧。

人生是一条漫长的旅程

人生真是一条漫长的旅程啊。
非常痛苦的时刻，你是不是有活不下去的感觉？你是不是在想，人生那么那么长，这个痛苦要持续那么久，那要怎么样捱啊？
所以如果痛苦的时候你还能活下去，那你不是非常勇敢吗？
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人生真是一条漫长的旅程啊。
所以你要知道，痛苦不会太久。因为时间真的可以冲淡一切，带走一切。
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太执意地爱着一个人，真是一件非常痛苦的事。
不管你努力多久，慢慢筑起来的墙可能在一瞬间倒塌。
那怎么办？用力哭。然后怎么办？
继续用你的双手再筑起这道墙。
慢慢来，加油。

你在哪里？我问。

我终于还是忍不住问了你。
结果是有点出乎意料的。
你没有我想象中残酷冷漠。
我更一度同情了你起来。
但是，我不该同情你的。
因为你选择了。是你的选择。
我虽然选择了忘记很多的不想再记起。但是我还是要提醒自己。

你在哪里？

我没有要再回去了。
但是当别人一直提起那个属于我们的过去，好像我不曾存在过，甚至加以评论，你在哪里？
我怎么可能相信，我其实认识了你？我怎么相信，我曾经那么爱你？我更要怎么相信，你也爱过我？
别人用言语一巴掌一巴掌打过来的时候，你在哪里？
我不想再让别人欺负。我的朋友也不想。这个时候，你又在哪里？
我们曾经是好朋友，曾经是相爱的人，我们甚至现在还是朋友；你却要别人来告诉你：不要再伤害她了！
我认识的那个你，在哪里？
炫耀，高调；即使难过，我也没权利去管，我只希望她不要再拿过去做文章。
我早就是输了的那个人，怕什么呢？
你记得我曾经告诉你：你为了你的幸福用别人的任性来伤害我。
我认识的那个你，到底在哪里？
或许找不回来了。
但是我要怎么恨呢？没有办法恨你，让我觉得对不起好朋友。
但是我真的没有办法恨。
但是可能我也不想再祝福了。
我滥用了我的善良。

我的阳光，安好

倾盆大雨时我也曾四处窜逃啊；只是雨后的彩虹不是很美丽吗？还有啊，大雨前那道阳光那么温暖，我也被滋润过。所以，忘了大雨时的狼狈吧，留住阳光和彩虹--留住微笑。

I BELIEVE

"You deserve better."

I am telling myself, and those who i love.

相信

我一直秉着，相信就行了的态度。
有没有自欺欺人我不知道。
但是对于很多事情，这样想，比较幸福。

Reflecting

Yes. I always do.

Unable

I was unable to grab something then.
I am unable to recall something now.
Is totally, regretful.

我好像了解了

我今天好像终于理清为什么他舍我取她了。哈哈。不知道有多准。
值得开心吗？可能可以释怀一些；自我感觉良好一些吧。
他是一个简单的人。
我有太多情绪在心里头，他觉得很难handle. （事实上他不知道我不需要他handle,我自己可以解决。）
我可能不常发脾气，可能也感觉上善解人意，但是可能就让他感觉太多情绪我自己消化，不好讨好。
虽然啊虽然，我真的更多时候并不是那么复杂的啊。*泪飚*
而她，虽然我不知道她是不是真的那么简单，但是她肯定是直接的。连想小小地伤害我一下也那么让人显而易见。很白，很容易读，快乐悲伤不安全通通都能让人看见。
原来我不是真的那么差的。
只是需要一个更聪明更成熟的人来掌握我。只有经历更多的人，才能了解我那么多的情绪，其实只是简单的小小压抑。只有心思更细腻的，才能了解我的体贴和关怀。
（自我感觉良好中。）
我更多时候只是个小女孩。

二月十四日

从前的今天，我只有淡淡的寂寞；
今年的今天，一早，我却有淡淡的忧愁。
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明明知道这只是一个节日，一个数字；
明明都知道。哈哈。
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亲爱的外甥和姐姐寄来了花；我才知道平日嘴里不说的姐姐，却很在乎我今天的感受；我的感动在眼睛里在心里；
亲爱的好同事写了鼓励我的话，我的心里暖暖的；
我还要求什么呢？
------
情人节快乐。祝你，祝我，祝他。

希望你幸福

不管怎么样，我希望你幸福。

有时候

有时候，很多事情，我好想问个明白。
就像有时候，肚子明明不饿，却嘴馋想吃写东西一样。
我知道那吃了会胖。但是它好像能让心情比较好一些。
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有时候，有一些情绪会莫名涌现。
我就会期待坐一段路途很长的巴士，然后让自己努力想。
当越想越多越深的时候，那个情绪就会淡去，因为好好整理后你就会回到现实。
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有时候，思念还是会占据。
明知道不值得，不应该，但是却是在心中满满的。
这时候我就会压抑想说的想做的，自己一个人去应付。
然后我发现，思念就会离去。
好像毒瘾发作，却过去了就好了一样。
会戒掉。
----
有时候。是我不想要它出现的有时候。

农历新年啊

农历新年。
翻起很多波涛。
奇奇怪怪的。然后没有做工的心情。
然后，我竟然也不知道自己在干嘛。
仿佛陷入一种捉不住任何东西的漩涡里，转啊转，昏头转向。

一百次

有些事情哭一百次也没有用。但是我们还是会哭。
有些事情讲一百次也没有用。但是我们还是要讲。
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仿佛一百次之后，一切都可以归于平静。
或许一百次之后，一切真的可以归于平静吧。

期待

完全。不再被翻起涟漪的那一天。

希望

不再出现，在我的生活。

一点都不想

我实实在在地，一点也不想，再把一些人放回心底。
再也不想。

回忆

连回忆都是负荷。
要嘛就不堪回首，要嘛就完完全全不在乎了。

放开我

要不是你放开我，我怎么知道那是对的？
要不是你放开我，我怎么找回我单纯的快乐？
要不是你放开我，我怎么看到你在我们的爱情里不够用心？
谢谢你放开我。
我明白了这是一场错误的爱情。
哀悼我曾认真地爱着。
其他的，真真实实地，没关系了。